Сегодня решил перечитать тезисы, которые отправил на конференцию, и с ужасом заметил, что отправил я неисправленный вариант. Конечно, там не катастрофа, но от таких тупых оплошностей хочется отлещевать себя.
Проблема не в этом. Я понимаю, что допустил досадную, но все же не критическую ошибку. Но… Почему это так бьет по моей уверенности в себе? Почему в один миг мне начинает казаться, что все последние успехи - это фикция, что я просто притворяюсь, что у меня все получается, а на самом деле это только иллюзия, которая только что оказалась разрушена? Как же это тупо.
Еще более тупо, что я сразу лезу в прошлое. Зачем? Например, сегодня, я нашел удаленные совместные фото с бывшей девушкой. Мы делали их на первом курсе, после Нового года, для ее "сгорающих от любопытства" родителей. Это все забавно, даже немного смешно, но веселье явно не перевешивает эту абсолютную, неадекватную тупость происходящего. Зачем?
Из-за одной маленькой неудачи я выворачиваю в памяти все попадающиеся под руку предыдущие неудачи. Зачем?
Я понимаю, что я очень боюсь провала. После стольких лет невозможности нормально жить, развиваться, конкурировать, мне страшно потерять тот маленький островок стабильности, который все же удалось построить. Но я же сам все усугубляю: сам ворошу прошлое, сам обличаю себя не пойми в чем.
Единственный вывод, который нужно было сделать, - это тщательнее проверять написанное перед отправкой. А вместо этого я решил сделать максимально возможное, чтобы именно здесь и сейчас чувствовать себя жалким, заигравшимся, все таким же и как и прежде слабаком.
Иронично, что буквально за полчаса до этой вакханалии я медитировал. Чувствую гармонию каждой клеточкой своего разума.
Я понимаю, что, скорее всего, завтра уже все будет нормально, но такая уязвимость настораживает. Фикция, не фикция, но, видимо, впереди еще много работы.
_
UPD: тезисы приняли.

Добавлен на саммер, радость, счастье, эйфория.

deniz спасибо за перевод

В последнее время я все чаще задумываюсь о том, кто я такой.
Какая часть меня - настоящая, а какая - "вынужденные меры"? Каким бы было мое поведение, если бы не реальные и мнимые формальности и ограничения вокруг меня?
Почему-то баланс всегда был не про меня. Я никогда не мог найти ту самую золотую середину, которая, по всей видимости, является залогом успеха почти во всем. Меня всегда бросало от одной крайности к другой, и сейчас я начинаю понимать, что совсем себя не знаю. Есть определенные паттерны, привычки, я могу предсказать свое наиболее вероятное поведение в той или иной ситуации, если она произойдет завтра, через неделю, месяц. Но я совсем не могу "предсказать себя" в долгосрочной перспективе.
Я не могу сказать, что меняются мои убеждения. По крайней мере самые главные. Но… Как будто бы в разные вехи моей жизни я понимаю их по-другому и разные методы использую для того, чтобы оставаться им верным.
При всем при этом я совершенно точно не могу назвать это развитием. Каждый раз, примерно каждые 5 лет, мне кажется, что я начинаю все с нуля: происходит какая-то вспышка и передо мной снова почти чистый лист, где где-то с краю остался написанным этот давно устоявшийся свод правил, но смысл ему придается уже немного другой.
Меня немного тяготит все это, потому что, задавая себе вопрос, стал ли я лучше, утвердительный ответ быстро сменяется на противоположный, а вскоре я понимаю, что сам вопрос не имеет смысла. На него не получается ответить, потому что в конечном счете я пытаюсь сравнивать совсем разные версии себя.
Возможно, это отчасти связано с окружением. В моей жизни нет людей, которые были бы со мной все эти этапы. В каждом эпизоде были разные люди. Конечно, раньше их было больше, они были несравнимо дороже для меня, чем то, что окружает меня сейчас. И все же. Они всегда менялись, они никогда не были чем-то незыблемым.
Если меняются люди, меняются обстоятельства, в чем мне сохранить себя? Был ли у меня хоть шанс на это? Возможно, мне НУЖНО было меняться, возможно, это было единственное, что можно было сделать, чтобы остаться на плаву.
И все же мне жаль, что столько раз все сводилось к ломать и строить заново. Мне бы очень хотелось, чтобы во всем этом было логическое развитие вне рамок конкретных обстоятельств. Мне бы очень хотелось, чтобы через очередные 5 лет на вопрос, стал ли я лучше, можно было не отвечать эвфемизмами в духе "я стал другим".