Весь день вчера не могла разобраться со своими чувствами по поводу ситуации, в которую попал Михаил Ефремов, и своим отношением к ней.
Про Ефремова и его проблемы я знала давно, мы встречали его пьяным в зюзю в баре. Моя знакомая не раз сталкивалась с его агрессией в этом состоянии к посторонним.
Однако, все его интервью, фильмы и спектакли указывают на то, что сложно назвать его бессовестным, наглым, зазнавшимся и так далее.
Он же глубоко несчастен. От этого эта история с алкоголем. Ужасные сториз его дочери, бездушные вообще. Но это комок, если бы он там в ее детстве долюбил ее, довоспитал, то не было бы этих вещей.
Видео, где он говорит, про то что, он поможет этому человеку, потому что у него дофига бабла, ужасно грустно и иронично. Об обладании такими средствами мечтают 90% нашего населения, не задумываясь, что сами по себе эти бумажки счастья не принесут. Эти деньги- это бумажки, со смыслом, которым каждый человек индивидуально их наделяет.

Кто-то скажет, что невозможно его жалеть, так как он убил человека.
Но мне жалко его. Из-за того, какой он несчастный.
Я уверена, что он из тех, на ком это будет висеть грузом.
Хороший актер, замечательный, с такой грустной жизнью

глядя на то, что происходит в 2020 году, я жалею что Джордж Карлин умер. он бы оценил, я уверена)

В этом окружении терпил чувствую себя идиотом. В этой атмосфере раболепия перед руководством чувствую себя бракованным. Неужели говорить о проблемах, значит показать себя слабым. Неужели кричать о проблемах можно только в своей голове?
Хорошо, я буду козлом отпущения, который неуважает начальство. Но пусть моя борьба изменит хоть что-то для других. Я готов пожертвовать собой, если это хоть чуть улучшит ситуацию для оставшихся.
Я хочу бороться с системой. Я буду бороться хоть со всем миром. Хоть в этом я найду себя.

Когда думаю о суициде, понимаю, что я жить хочу, но сил нет. И единственным вариантом кажется ткнуть носом в эту хрень остальных, тех, кто меня окружает. Показать окровавленные руки и сказать: вот итог.
"Ты знал, на что идешь."
"Ну что ты ноешь, всем тяжело."
"А мне что делать?"
Пока я еще соображаю и готов рассказать, напишу - мне не хватило любви. Поддержки. Участия во мне. Зато с избытком было критики, которую убитая семейными дрязками детская психика просто не выдерживает. С избытком было ругани за мои слезы в детстве, за нытье, за жалобы. "Мне тоже тяжело, а ты сидишь тут и ревешь." Сейчас в голове лишь один вопрос: а мне не тяжело, думаешь? Будто бы я стал сильней от твоих слов! Я лишь больше уверился в своей никчемности.
Мне правда не хватило любви. Родительской. Отцу было наплевать, а мать постоянно работала. У нее не было времени на любовь. Или желания? Не могу забыть новый год, когда меня к тете отправили. Я тогда рад был безумно, потому что тетю любил, но вскоре до меня дошло. Я сказал тогда, что с этим человеком встречать новый год не буду, лучше на улицу пойду. Мама и отправила меня. Я понимаю, что ей тоже хотелось свою жизнь устроить, но и я стал жертвой.
Мне не хватило уверенности в себе. Те, кого я в школе считал друзьями, мягко говоря, издевались надо мной. Прибавить к этому образ ботана - итог, заниженная самооценка, с которой справиться не могу до сих пор.
Мне не хватило защиты. Когда поймали на гаражах, мать влепила пощечину, когда ец сказали, будто я матом крыл мужика, что меня за куртку схватил. Стоит ли говорить, что и слова тогда нецензурного не произнес? Мне не поверили.
Все мои косяки выносились на порицание всей семье. Мое слово ничего не значило. Мама всегда была права. Мама лучше знала, на кого мне учиться. И плеватт, что мне нравилась химия, иди, блятт, на экономику. Мама не принимала мой выбор. И до сих пор пинает меня в сторону экономистов, не слыша меня, не понимая, что мне это не нравится.
Мне не хватило защиты, когда ругался со своим первым руководителем. Хуле, я ж дурак, неправильно с ним разговариваю. А то, что эта мразь просто пыталась меня, неугодного, задавить, похуй.
Вообще вся эта тема раболепия перед руководством бесит. Они люди, они так же, как и я, не могут работатт без ошибок. Только меня в мои косяки носом по пять раз ткнут, а их нельзя, они же началоство.
Льзя, блять! Они люди.
Я понимаю, что не смогу построить нормалтных отношений, потому что боюст их. Боюсь людей, боюсь доверять. Столько раз об меня вытирали ноги, что просто не верю в искренюю любовь и дружбу. Возможно, бывает такое, но не со мной.

Ах, к черту, я устал от всего этого дерьма.

Прошло немало времени с тех пор, как я повесила под окном кормушку. Но только в последнее время стала замечать возле неё птиц.
Первыми "попались" воробьи. Возможно, они прилетали несколько раз, но я заметила из лишь однажды.
Последние пару дней наше окно терроризируют два голубя. Они прилетают снова и снова, стоит мне только подсыпать семечек. Кормушка для них слишком маленькая, поэтому они довольствуются тем, что высыпано на крышу.
Хотя я и рада тому, что птицы, наконец, обратили внимание на новое местечко для еды, всё же, мне бы хотелось, чтобы к нам чаще прилетали птички по меньше.
Этим сегодня меня порадовала одна скромная синичка. Она тихонечко присела на крышу домика и поклевала, но, увидев меня, без раздумий улетела. :(( Надеюсь, она вернётся, и вернётся не одна.

Аааарррр!!! Как я не люблю всю эту военную шумиху! Для меня это не близко от слова Совсем!
Зачем срывать цветы и класть их на могилы, когда можно взять и посадить их. Или дерево. Или тридцать три дерева! И не на могилах, а на прекрасных местах, рассчитанных под ЖИЗНЬ?!!!
К слову, хоть я и уважительно отношусь к культу смерти и кладбищам, понимаю что там и как, но даже мне не особо нравится как это у нас делают.

Моя мечта, чтобы перестали запихивать тела в ящики и обносить потом их гранитом. Лучше пепел в картонную коробку и рядом дерево. Смерть освобождает место под новую жизнь, а мы возводим её в культ…

Ребята, давайте своим детям передадим хорошие традиции. Давайте перестанем почвовать Войну, давайте говорить и делать все для Мира!

Иногда я задумываюсь о том, правильный ли я выбрал путь. Или, скорее, имею ли я на него право?
Моя жизнь могла бы быть иной к этому моменту. Я мог бы уже жить в купленной родней квартире, а не в общаге; не заваривать себе суп в кружке, потому что некогда готовить, а просто заказывать себе еду; мог бы составлять себе продуктовую корзину не только исходя из скидок на этой неделе; мог бы купить себе наконец электронное фортепиано. Да многое, наверное, что мог. Но всякий раз в критический момент между идеей и принципами с одной стороны и комфортом с другой я выбирал первое. Наверное, отчасти поэтому я и решил стать ученым. И уж точно поэтому выкинул из своей жизни всю ту богатую, но сугубо номинальную родню. Но имел ли я на это право? Могу ли я позволить ставить свою идейность превыше всего остального? Буду ли я счастлив в этом выборе?
Дело не столько в личном комфорте. Я не шибко падок на деньги, но и совсем уж аскетичным мой образ жизни нельзя назвать. Нет. Дело в другом.
Полгода назад мама серьезно задумывалась о том, чтобы взять себе вторую работу. Не просто вторую работу. Уборщицей. Очень классно осознавать, что ты занимаешься тем, что тебе реально нравится, что для тебя преданность своему делу важнее чем ценник на нем, но так ли это важно, когда слышишь, что твоя мама почти на шестом десятке жизни всерьез думает взять вторую работу уборщицей?
Я не хочу, чтобы она встретила свою старость в нищете. Ведь, говоря откровенно, без нее придерживаться принципам было бы гораздо сложнее. Она очень мне помогала, когда я вынужден был каждый второй день сидеть по 13 часов в универе, когда даже по воскресеньям учебный день. Но время идет. Я вышел на самообеспечение. Но если сейчас и здесь что-то случится, смогу ли я чем-то помочь?
Есть еще одно. Не только мама. Животные. Я стараюсь помогать приюту, особенно когда случается что-то экстренное. Но… Насколько весома эта помощь? Я каждый чертов день вижу в ленте новости о щенках в отлове, о смертельно больных котенках, о старых собаках, которых просто выкинули на улицу…
В ноябре после пар я шел в магазин. Возле дороги я увидел щенка. Он был один, игрался со всеми прохожими, кто ему попадался, бегал, легонько кусался. Я остановился. Я стоял минуть 5, надеясь, что он не один, что сейчас кто-то появится. Нет. Никто не появился. Я оцепенел. Я понимал, что в приют звонить не резон, они и так всегда на грани возможностей. Взять его? Куда? В общагу? Где даже всех кошек заставили куда-то деть? Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои эмоции в тот момент, когда ты понимаешь, что не можешь просто так взять и уйти, но и сделать ты ничего не можешь. Я просто стоял и из последнего надеялся на чудо. И оно случилось. В какой-то момент щенок побежал в сторону сторожки, которая была неподалеку. Я побежал за ним. Он скрылся из виду. Я постучал в сторожку. Дальше завязался небольшой диалог со сторожем:
-Извините, тут в Вашу сторону пробегал щенок.
-Ну?
-Это не Ваш? Умоляю, скажите, что Ваш.
-Наш.
-Господи, слава Богу! Спасибо Вам огромное. Я думал, что его кто-то подкинул.
-Его и подкинули.
В этот раз мне повезло. Но что бы я делал, если бы он там и правда оказался один? Скорее всего, как-то втихаря пронес бы в общагу и начал бы лихорадочно писать всем, чтобы что-то сделать. Но все же чувство беспомощности в тот момент, в те минут 10-15, что длилась вся ситуация, я запомнил очень хорошо.
Эту беспомощность я ощущаю всякий раз, когда вижу, что приюту нужна помощь, что каким-то людям, которым не все равно, которые спасли котят или щенков от верной смерти, нужна помощь, которые не могут справиться в одиночку.
Каков шанс, став ученым, иметь возможность реально влиять на такие ситуации? Не единично, а постоянно? Каков шанс вытащить из тяжелой ситуацию хотя бы собственную маму?
Имею ли я право быть ученым? Имею ли я право делать то, что хочу, а не то, что должен?